Blagues sur mesure

Annonce : "Je vais acheter une surjeteuse pas chère, au moins je saurai ce que c'est."

Un jeune tailleur se fait passer pour un dur à cuire, rencontre une fille dans un café. Elle, une fille pratique, tente immédiatement délicatement de connaître sa situation financière :

- Et quel est ton travail?

- Oh-oh-oh... J'ai un métier très ancien, presque le plus ancien. Il est devenu nécessaire pour les gens immédiatement après l'émergence de la profession la plus ancienne ...

- Alors tu es un proxénète...

Chez un tailleur cher. Un jeune homme avec une coupe de cheveux très courte dans une veste en cuir miteuse et des bottes de soldat :

- Mes exigences en matière de vêtement sont les suivantes : ne pas se froisser, ne pas se salir, pour que s'il s'accroche à un ongle, l'ongle se casse...

Conversation fille et garçon :

- Comment trouvez-vous ma nouvelle jupe?

- Franchement, je pensais que c'était une ceinture.

Un homme a commandé un pantalon chez un tailleur et demande :

-Quand sera-t-il prêt?

- Dans une semaine.

Le client arrive dans une semaine, et le pantalon n'est pas prêt.

- Quand seront-ils prêts ?

- Dans une semaine.

Un homme va chez le tailleur toutes les « semaines » pendant six mois. Mais enfin, le pantalon est prêt. Le client souhaite toujours exprimer son mécontentement vis-à-vis de telles conditions et déclare :

- Il n'a fallu que sept jours à Dieu pour créer le MONDE...

- Alors vous regardez ce monde - des imperfections continues. Maintenant, regardez ce pantalon - il est parfait !

Le tailleur prend des mesures sur un pantalon :

- Tournez votre visage... Tournez-vous de côté... Asseyez-vous... Tenez-vous droit. Se pencher en avant. Tiens toi droit. Vous-respirez... Inspirez-oh... Vous-respirez...

Le colonel prend un nouvel uniforme chez le tailleur. Le tailleur demande :

- Tu aimes?

- Oui, mais il me semble que la manche droite est plus courte que la gauche.

- Oui? Et tu plie un peu le bras comme ça... Bon, c'est déjà bien...

- Oui, mais... seulement il me semble que la bretelle gauche glisse sur mon ventre.

- Oui? Et tu tournes ton épaule comme ça et tu te penches un peu... Bon, c'est déjà bien...

- Oui, mais ... seulement maintenant, la flèche sur le pantalon va quelque part sur le côté.

- Oui? Et tu tournes tes pieds comme ça... et comme ça un petit peu...

Le colonel quitte le studio dans un nouvel uniforme. Deux femmes regardent les issues :

-Ah! Quel colonel ! - dire l'un d'eux.

- À quel point sa vie a tordu ! ...

Deux Odessans :

- Rosa, comment trouves-tu ma nouvelle robe ?

- Désolé, Sarah, je suis pressé, je ne suis pas à la hauteur des scandales maintenant !

Il était une fois un homme très riche et il décida de coudre un costume à partir d'un tissu tissé sur commande afin que personne d'autre n'ait un tel costume à partir d'un tel tissu.

J'ai pensé : combien de tissu commander ? Je vais commander 3 mètres.

Ils lui ont tissé trois mètres de tissu.

Il est allé chez le couturier parisien, alors il a commandé un costume. Il a pris des mesures et a dit : 10 cm ne suffisent pas pour votre silhouette.

L'homme est allé à New York. La même histoire : 10 cm ne suffisent pas pour votre silhouette. Un couturier américain lui conseille : optez pour l'import, donc un tel vieillard est, eh bien, un magicien.

Le pauvre garçon est allé à l'importation. Le vieil homme a pris les mesures, a dit de récupérer le costume dans une semaine. Il vient chercher - ils sortent un costume et une casquette.

L'homme est perdu - à Paris, il a été refusé et à New York, car 10 cm ne suffisaient pas à sa silhouette, et à Odessa, ils ont cousu un costume et une casquette ...

Il a gratté la citrouille et a demandé au tailleur pourquoi. Le vieil homme répond: "Mais parce que là tu es une figure, et ici - g ...".